by 在華人的傳統觀念裏，一輩子沒紅過臉的夫妻是模範夫妻，是我們要學習的榜樣。
然而，美國《家庭心理學雜誌》一反傳統，提出了新的觀點：天天相敬如賓的婚姻不見得最幸福，會吵架的伕妻才生活得最美滿。聽起來有點出人意表，但仔細想想，還真是。
我認識一對從來沒吵過架的神仙眷侶、模範伕妻。幾年前，我認識某女，那時候她就告訴我們從來沒有和老公吵過架、也沒紅過臉。
某天，他們突然離婚了。老婆在語言學校認識了個小她八歲的老外，認識一個月就離婚跟他結婚去美國了。臨走時控訴前夫說，這些年她都過得很壓抑，從來沒有快活過。
一直把老婆捧在手心裏的老公蒙了，他想不明白這一切是怎麼回事，他說：我們從來不吵架，我一直都依著你的呀。
老婆告訴他：你是不和我吵架，但生活一潭死水，你從來不了解我的所需所求所好，生活一點激情都沒有。相反，越吵越幸福的例子卻比比皆是，尤其是在80後夫妻和90後的戀人之間。
我朋友林欣曾告訴我，她有個同事叫王欣慈，她是個個性比較火爆的女孩。那時候我朋友坐她對面，
一到中午，王欣慈她的男友就會打電話過來，而他們每次通話，都會爭吵，經常是接起男友電話沒說幾句，就對那邊劈頭蓋臉一頓罵，然後倆人開始對掐。
當時林欣特別為她擔心，有時候勸她：“王妹妹，不行就算了吧。姐再給你物色個。” 誰知道這小美女堅決不幹，還調皮地說：“姐，我們關係瓷著呢，我才不換呢，這可是個寶，我喜歡。”
當林欣說到這裏，確實讓人意料之外，這個整天氣得她不安生的男孩子竟然是王欣慈的寶貝，真是費解啊。後來我仔細分析，終於明白了她們關係瓷實的道理。她每次發火，都能：
1．短時間內吸引對方注意，得到一個重視的傾聽態度。暴怒的態度給對方造成心理威懾；
2．最重要的一點是，她能很直接準確地說明白自己對什麼不滿，為什麼生氣。
簡練地闡述出自己的邏輯，表達自己的需要。結果是把戀愛過程中的繁瑣無序的感情狀態，放在很透明的環境裏很有效率地溝通。然後當場得出雙方都同意的解決方案。
他們可能前一秒吵得不可開交，但達成一致意見後又馬上恩愛地相約一起去超市買日用品，呈現出一種越吵越恩愛的戀愛模式。 通過上面兩個真實的案例，我們可以得出這樣的結論：吵架不全是壞事，它可以是好事。
一個家庭、就像一個需要用心經營的公司，不同的是這個公司想要收穫的不是金錢，而是幸福和快樂。要想得到幸福和美的家庭，實現伕妻之間的有效溝通也是非常重要的。
然而，夫妻之間的關係，因為其特殊的親密性，又很難做到像公司員工間的溝通那樣講究說話的方式和語氣。在面對一些各自持不同觀點的家庭問題時，沒有辦法心平氣和地表明自己的觀點，或者心平氣和地陳述根本引不起對方的注意，這時，爭吵就在所難免了。
在婚姻關係上，吵架所帶來的不都是負面作用。吵架其實是人與人之間交往、相處、溝通的一種方式。
夫妻吵架有兩大好處：一是能聽到真話。
吵架時，人的言語衝動，想什麼說什麼，把平時藏著掖著的話都像竹筒倒豆子一樣倒了出來。這有利於了解對方的真實想法，以便吵架後能互相解釋、調整、改善自己的行為。
二是有利於負面情緒的宣泄。
夫妻間互相宣泄負面情緒，是婚姻的功能之一，因為只有伕妻才是真正的利益共同體，有些對父母和兄弟姐妹都不能說的話，只有夫妻間才能說。而共同承受負面情緒，也讓伕妻成為人生旅途上一對真正的伙伴，關係從此更為牢靠。
可見，吵架既是伕妻表達內心的感受和需求，也是對自己和對方的內心的探索。正因如此，有的心理專家把夫妻間的吵架比喻成一次次激烈的商業談判，其目的是為了尋求妥協，說明伕妻雙方還把對方的意見當回事兒。
不僅如此，吵架還有利於健康呢。美國一項曆時17年的心理研究發現：夫妻鬧矛盾時，吵架可能更有益身心健康，壓抑憤怒的夫妻日後的死亡率是表達憤怒的夫婦的五倍。
但吵架也分為惡性和良性爭吵兩種。
所謂良性爭吵，最大的特點就是非重複性的，每次都為了不同的事情而吵。惡性爭吵則是重複性的，總為了一個老問題不停地吵，每次都解決不了。
這種爭吵往往涉及到夫妻間有關性格、重大人生觀、習慣衝突的深層次矛盾，是婚姻實質出現問題的表現，有可能導致婚姻破裂，必須借助婚姻輔導等外力來解決。
所以，我們要辯證地看待吵架的關係，它是兩個人逐漸認識對方、適應對方並最終尋求融合的必經過程。
