by 晚上10點多，他和朋友們在KTV包廂唱歌。忽然，一個朋友的手機響了。朋友接起電話後，說：「哦，他在，我給他。」然後，把電話遞給了他：「是你老婆。」 「你有什麼事？」他強壓著怒火問。
「沒什麼事，就是想問問你幾點回來。我打你的電話你不接，只好打到你朋友手機上。」他的妻子怕他生氣，趕緊解釋。「多一會兒就回去，你別管我，你先睡吧。」隨後，他就掛了電話。見此，他的朋友們開玩笑地說：「妻管嚴啊！真看不出來！哈哈…」
這是一個玩笑，他知道，但還是為此感覺到了恥辱：有這樣的老婆，真是丟人！所以，那個晚上，他一進家門，就借著酒勁沖她吼：「我是個男人，你能不能給我點空間？別管我！你知道別人怎麼說我嗎？妻管嚴！」
妻子聽到這句話、沉默了，此後，開始強迫自己收斂自己的言行。這個過程並不容易，她先是強行克制，後來慢慢習慣了，就不再過問他的行蹤，甚至在他夜不歸宿時，也不過問。
妻子的這種變化讓他感覺很輕鬆，一度引以為傲。那天，他和一個哥們約好了飯後去休閑娛樂場所，後來就睡著了。醒來的時候，他看到哥們一邊手忙腳亂地換衣服，一邊對他解釋：「我老婆打了10多個電話，還發了7條短信，我得趕緊回去……」還沒說完，哥們的手機又響了：「對不起……我睡著了……我馬上回去給你解釋好嗎？……我馬上回，真的現在就回…」
等哥們掛了電話，他笑著問道：“嫂子打的？” 哥們驕傲地說：“當然。這大半夜的，除了她，誰會不睡覺給我打電話啊。” 哥們的這句話讓他感覺有點失落——自己的妻子連一個短信都沒發。看到哥們離開了，他也穿戴整齊地回了家。
回到家，妻子已經睡著了。聽著她熟睡的呼吸聲，他忽然想把她叫醒，告訴他自己做了什麼。所以，他把她推醒了。 “你幹嗎？”妻子迷迷糊糊地問。 “我回來了。” “知道了。”
「我今天和阿勇一起去休閑娛樂場所了。」 「你不用跟我說。」妻子說完就轉過頭去睡了。 看到妻子的這種反應，他很生氣，乾脆把妻子拉了起來，不管她的反應，喋喋不休地說起自己在休閑娛樂場所遇到的事情…。
妻子因此很生氣，但他卻覺得很開心！不過，此後，他每次晚上出去，都會向妻子「匯報」行蹤，並且，11點之前，他一定會回家。故事中的男人，不是想要自由、要空間嗎？為何到後來，又主動放棄了自由、空間？
對待愛情，人有時候會變成一個“受虐狂”——對方對他百依百順時，他對人家百看百厭；人家對他不理不睬時，他卻對人家念念不忘。
之所以會這樣，是因為人們總是在試圖營造一種被人需要的感覺。人是一種複雜的動物，有各種各樣的需要，其中也有被人需要的需要。需要是一種愛，被人需要也是被人愛。
按照馬斯洛的理論，個體成長發展的內在力量是動機。而動機由多種不同性質的需要所組成，各種需要之間，有先後順序與高低層次之分；每一層次的需要的滿足情況，將決定個體人格發展的境界或程度的高低。
馬斯洛認為，人類的需要是分層次的，這些層次由低到高。它們是：生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求、自我實現需求。 生理需求是人們最原始、最基本的需要，如空氣、水、吃飯、穿衣、住宅、醫療等等。
安全需求包括勞動安全、職業安全、生活穩定、希望免於災難、希望未來有保障等。社交需求也叫歸屬與愛的需要，是指個人渴望得到家庭、團體、朋友、同事的關懷、愛護和理解，是對愛情、信任、溫暖、友情的需要。
尊重需求可分為自尊、他尊和權力欲三類，包括自我尊重、自我評價以及尊重別人。自我實現需求是最高等級的需要，它要求我們完成與自己能力相稱的工作，最充分地發揮自己的潛在能力，成為所期望的人物。
故事中的主人公就是情感和歸屬感的需求沒能得到滿足。當前兩者需要得到滿足後，人便會產生更高一層的社會需要。比如，我們都希望得到愛並且愛他人，希望被人重視，有歸屬感。
心理學研究表明，每個人都害怕孤獨，都希望自己歸屬於某一個或多個群體，如家庭、工作單位，或者希望加入團體，從中得到溫暖，獲得幫助和愛，從而減少或消除孤獨和寂寞感，獲得歸屬感。
我們與愛人相處也是如此，當對方感到自己不被重視時，便會產生孤獨感，從而缺乏歸屬感，感覺不到愛的存在。所以，我們要多拿出點時間來陪陪我們的愛人，不要讓對方感到孤獨。
【愛情中的疑難雜症】
網友1問：我的女友很遷就我，但是我覺得她這樣太沒個性了，很想跟她分手，但是又覺得會傷害她，我該怎麼辦？
回答：你女朋友遷就你是因為愛你、關心你。我們遷就一個人並不代表自己沒有個性，而是願意去包容對方。你可以試著跟她多溝通一下，也多關心她一下。
網友2問：我很愛我的男朋友，什麼都聽他的。現在他根本不在乎我的感受，我覺得很累，我該怎麼辦？
回答：我們往往因為愛一個人就比較遷就對方，但是，遷就也是有一定底線的。有時候你要讓對方知道你的需要是什麼。讓你的男朋友知道你的需要之後，他才會更加關心你。
